Petite blague pour les copains

MESSIEURS, BIENTÔT C'EST LA
ST VALENTIN ! PENSER A FAIRE PLAISIR A LA FEMME QUE VOUS AIMEZ !!! ST VALENTIN
PARTY : les fleurs 20 €... le diner 70 €... les boissons 30€... le cinéma 25€...
l'hôtel 150€… Ton visage après qu'elle t'ait annoncé qu'elle a ses règles... ca
n'a pas de prix ! Pour tout le reste il y a Eurocard-Mastercard

Cadeau St valentin

Une femme cherche un cadeau pour son mari à l’occasion de la Saint Valentin
Elle se dit : »Pourquoi pas un animal de compagnie ? »
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$!!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: « C’est parce qu’elle suce comme une déesse. »
La femme se dit que c’est vraiment original et qu’elle fera plaisir à son mari car elle n’aime pas trop faire ça… Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l’offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s’endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n’est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote… sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s’écrie: « Mais qu’est-ce que tu fais??? »
Le mari répond: « Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages ! ».



"soit on aime tous les jours & toute l'année, nous n'avons pas besoin de la st valentin pour aimer, encore 1 féte commerciale pour ruiner les gens"

La guérison du zizi vert


Un Français revient de Shanghai où il s'est offert un maximum de filles, malgé les nombreux conseils de prudence que ses collègues lui avaient donnés. Il revient avec le zizi tout vert.
Il va voir un médecin chinois, qui lui dit qu'il faut couper. Il va voir un autre médecin, puis un troisième. Tous sont d'avis qu'il faut couper le zizi.
Finalement, au bistrot, un type lui donne l'adresse d'un guérisseur coréen très fort. Il va le voir immédiatement. Le guérisseur regarde son zizi sans mot dire, prépare une potion, lui dit de la boire.
Le type boit la potion et demande :
- Alors, il n'y aura pas besoin de couper ?
Le guérisseur lui répond :
- Non, non, pas besoin, ça va tomber tout seul !

L'envie d'une femme

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

karnager01 a écrit:L'envie d'une femme

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

Déjà vu !

Mais quand même !

Nicolas Sarkozy rend visite au Président George W. Bush.
- Dis-moi , George , comment fais-tu pour avoir une équipe aussi
performante , alors que moi je suis entouré d'une bande de crétins
???!!!
- C'est simple , Nick , je teste mes ministres en permanence . S'ils
répondent juste , ils restent . Sinon , je les vire . C'est la
sélection naturelle , je suis sûr de ne garder que les meilleurs ...
Attends , tu vas voir ...
Et Bush appelle Colin Powell .
- Colin , je vais te poser une question . Tu connais la règle , si tu te trompes , tu es viré , OK ???!!!
Alors voila : c'est l'enfant de ta mère , mais ce n'est ni ton frère , ni ta soeur , qui est-ce ???!!!
Colin Powell réfléchit quelques secondes , puis dit :
- Facile : c'est moi !!!
- Parfait , dit Bush , je te garde .
Sarkozy est très impressionné . A peine rentré à Paris , il convoque Fillon .
- Jean-François , je vais te poser une question . Si tu réponds juste ,
tu restes à Matignon . Sinon , tu es viré . Voilà : c'est l'enfant de
ta mère , mais ce n'est ni ton frère , ni ta soeur , qui est-ce ???!!!
Fillon , qui connaît ses limites , demande un délai de réflexion .
Sarkozy lui donne 24 heures . L'autre fonce à Matignon , convoque son
cabinet , et bientôt toute une bande d'énarques planchent sur la
question . Les hypothèses fusent . A la fin , un type plus malin que
les autres dit :
- Il faut demander à Juppé !!! Il a toujours raison , et il sait ce que
le Président a derrière la tête . Excellente idée !!! Fillon appelle
aussitôt Juppé :
- Allô Alain ???!!! Voilà , c'est l'enfant de ta mère , mais ce n'est ni ton frère , ni ta soeur , qui est-ce ???!!!
Juppé ricane légèrement , et avec le ton supérieur qu'on lui connaît répond :
- Facile !!! C'est moi .
Le lendemain , Fillon se précipite à l'Elysée :
- Monsieur le Président , Monsieur le Président , je sais qui est-ce .
- Bien Jean-François !!! Alors , l'enfant de ta mère qui n'est ni ton frère ni ta soeur , qui est-ce ???!!!
- C'est Juppé , Monsieur le Président .
Sarkozy ouvre des yeux ronds .
- Tu peux faire tes bagages , Jean-François , car la bonne réponse , c'est Colin Powell .

Deux potes dans un bar discutent d'un problème que beaucoup d'hommes connaissent. Le premier dit à l'autre :
- C'est dingue. J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique : pas un bruit quand je roule. J'ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique : résultat pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme. J'ai fait installer le même procédé pour la porte du garage. Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit. Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale : pas un bruit quand je marche quelle que soit la surface. J'ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n'allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre. Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non ?
Et l'autre de lui répondre :
- Ouais... Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture, je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage. Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler. Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre.
Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer".
Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais...

Un type rentre dans sa chambre où sa femme est déjà couchée, une chèvre dans les bras:
- Tu vois ma chérie, c'est la vache que je baise quand t'as la migraine
- (la femme) Tu ne serais pas con à ce point, tu te rendrais compte que c'est une chèvre!!
- Tu ne serais pas conne à ce point, tu te rendrais compte que je parlais à la chèvre!!

Totocamboui2 a écrit:Un type rentre dans sa chambre où sa femme est déjà couchée, une chèvre dans les bras:
- Tu vois ma chérie, c'est la vache que je baise quand t'as la migraine
- (la femme) Tu ne serais pas con à ce point, tu te rendrais compte que c'est une chèvre!!
- Tu ne serais pas conne à ce point, tu te rendrais compte que je parlais à la chèvre!!

C'est un bus de p'tits vieux en voyage. Tout au long de la route 1 p'tite vieille apporte 1 poignée de cacahuètes au chauffeur, il la remercie et au bout de 10 fois il lui dit:"c'est gentil mais donnez en aussi aux autres". La p'tite vieille lui répond : ca y est c'est fait, comme on a plus de dents, on suce le chocolat des M&M's et on vous donne les cacahuètes !

un petit garçon demande à sa
maman : "maman, j'ai quoi dans mon slip ?".
La mère répond : "toi, tu as un
petit robinet".
Le petit garçon réplique : "ah bon, alors celui de papa il
......doit être bouché ; j'ai vu la voisine souffler dedans hier.

sacha67 a écrit:C'est un bus de p'tits vieux en voyage. Tout au long de la route 1 p'tite vieille apporte 1 poignée de cacahuètes au chauffeur, il la remercie et au bout de 10 fois il lui dit:"c'est gentil mais donnez en aussi aux autres". La p'tite vieille lui répond : ca y est c'est fait, comme on a plus de dents, on suce le chocolat des M&M's et on vous donne les cacahuètes !

2 enfants discutent ensemble:
-Dis, tu sais comment on fait les bébés toi.
-Oui, bien sûr, c'est facile!
-Vas y raconte alors!
-Ben le papa met la graine dans le ventre de la maman et après......................il pousse bien au fond avec sa bite

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle
peut me juger en 20 secondes !

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois
elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et...sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins,
deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule
et dit :
- Tu la rebaises

oh putain elle est bonne mais bien harde

sacha67 a écrit:oh putain elle est bonne mais bien harde

Salut Sacha
Tu me fais plaisir, tu parles (presque) comme un Toulousain.

Totocamboui2 a écrit:

sacha67 a écrit:oh putain elle est bonne mais bien harde

Salut Sacha
Tu me fais plaisir, tu parles (presque) comme un Toulousain.

Il manque juste le "con" à la fin ....

ced-46 a écrit:

Totocamboui2 a écrit:

sacha67 a écrit:oh putain elle est bonne mais bien harde

Salut Sacha
Tu me fais plaisir, tu parles (presque) comme un Toulousain.

Il manque juste le "con" à la fin ....

il faut voir la prononciation aussi

Pas faux !!

Sacha, on attend une vidéo pour vérifier

lool mais vous aller être surpris, je parle très bien MAIS je écrit tres mal (ça ce remarque non )
j'ai un accent Alsacien lool quand je suis aller la 1er fois dans le sud dans les année 95 je ne comprenais pas grand choses, vous parlé trop vite et trop bizarre