Petite blague pour les copains

Je pensais pas y mettre des billets

Salut


A l' école... Une institutrice demande à un élève ...

- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard?

- Je veux une femme comme la lune.

- Wouaw quel choix ! Tu veux qu 'elle soit belle et calme comme la lune.

- Non. Je veux qu 'elle vienne la nuit et disparaisse le matin...

L’ASCENSEUR...

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial.

Ils
étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus
particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient
s'ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demanda :

- C'est quoi, Père ?

Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :

- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.

Alors
que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une
vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya
sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la
petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père
regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran
au-dessus des murs.

Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse.

Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Alors, le père murmura à son fils :

- Va chercher ta mère !

elle est mignonne ;p

La différence entre une femme et une voiture ?
Aucune, on les prends tant pour leurs physiques que leurs caractères, et l'une comme l'autre, quand elles ont décider de nous faire c***r, elles font pas semblant !!!

Logique masculine :

Une femme à son mari :
"Chéri, puisque tu vas en ville fais quelques courses. Prends-toi un pack de bières et, s'il y a des oeufs frais, prends-en une douzaine."
Un peu plus tard, le mari rentre avec douze packs de bières, mais pas d'oeufs. Il lui dit :
"Y'avait des oeufs".

Pffff, tout de suite ....
;)

Un breton raconte à ses amis:
- Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !

Le Lorrain qui entend ça, répond:
- Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !

L'alsacien intervient
à son tour:
- Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures !

Les deux autres, curieux et stupéfaits:
- Pendant trois heures ?
Et L'alsacien dit:
- Ben oui, j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !

Un homme sort d'un barre complètement fait.

Tandis qu'il déambule dans la rue en titubant, il croise une none, et se met a la frapper.
Une foi a bout de force, il regarde la none et dit :"Franchement tu me déçois Batman, je te croyais plus fort que ça !!

(si vous me cherché, je suis dehors ....)

Je sais pas pour vous, mais il me semble que pour faire tomber une fille en mettant du Axe, le mieux c'est de viser les yeux ;)

Bon Week-end les terriens !

Bon week-end sacha

Davwar a écrit:Un homme sort d'un barre complètement fait.

Tandis qu'il déambule dans la rue en titubant, il croise une none, et se met a la frapper.
Une foi a bout de force, il regarde la none et dit :"Franchement tu me déçois Batman, je te croyais plus fort que ça !!

(si vous me cherché, je suis dehors ....)

Salut !

Oui il vaut mieux que tu sois dehors , par ce que si tu reste dans "le bar "
tu risque de gagner " une barre en chocolat " !!!

Voila

L'ASPIRINE !!!! ATTENTION DANGER ! Bien lire jusqu'à la fin ATTENTION à LA GRIPPE...... --> 1er décès Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !!! En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc.... Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines.... Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait
donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude
pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps. - Mais, Madame, vous l'avez tué. - Comment, dit la dame, vous m'accusez ? - Mais bien sûr Madame ! - On ne fait pas transpirer un fonctionnaire

Salut !

Sacha comme d'habitude

lol elle est super mdr

Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien:
- Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.

Le lendemain, la même scène se reproduit. L'homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s'en va en éclatant de rire.
Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine...

Après quinze jours, le pharmacien décide d'enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l'homme qui sort de sa boutique.
L'assistant revient une demie heure plus tard en courrant vers son patron. Celui-ci lui demande :
- Alors, tu l'as suivi ?
L'assistant réplique:
- Ben oui...
Le pharmacien:
- Et où est-il allé avec les préservatifs ?
L'assistant:
- Ben... Il est entré chez vous

Salut
T'es en forme en ce moment!

oui grave

Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s'aperçoit que la copine de Dave (Jessica) n'a pas de culotte. Surpris il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraichissements. Jessica le suit et demande:
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Jeff dit:
- Oui ça m'a plu.
Elle fait un clin d'oeil sourit et dit:
- Tu peux l'avoir pour 100 euros.

Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé.
Elle lui dit que puisque Dave travaille les vendredis apres-midi, qu'il vienne chez elle le vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100 euros ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.

Dave rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que Jeff est venu cet apres-midi ?

Choquée Jessica réponds:
- Oui il est venu quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
Elle pense qu'il est au courant...
A regret elle dit:
- Oui il m'a donné 100 euros

Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre... C'est super d'avoir des amis honnêtes

Excellent

- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : " Si tu ne m'écris pas tous les jours,
je reviens immédiatement ! "

LOOL BIDOU